Břetislav Olšer - spisovatel, oficiální stránky

Břetislav Olšer, Blog
En Face
Slovník cizích slov
Zdarma

EURO 2008: Žádná piča alkoholna, ani travarica...

Ufff! Zavolejte panu Vackovi na Strahov, že se mu splnilo, co si skoro přál. Fotbal ho přece nezajímal, pokud nevydělával... Hoši dali na jeho laxnost a projeli, co se dalo.

Určitě se na fotbal nedíval, jak vidlemi přehazoval svoje cizí prašulky. Jeho votroci ho tentokrát o 75 melounů nevopeřili a plán mu nesplnili, ale stejně zarobili...

Sláva, nazdar výletu. Nezmokli jsme, ani se moc nezdrželi a už zpátky letíme, do Chorvatů se nepustíme... ale 250 milionů neseme... 

Skřípěli zuby naši hoši i tisíce fanoušků v noční Ženevě až do ranního rozbřesku. Jo, a neříkej, že kdo neskáče, není Čech, hop, hop. hop... dokud jsi nepřeskočil...

Zlé jazyky tvrdily, že naši znervózní své muslimské soupeře vepřovou přesnídávkou nebo prasečí krví. Turecko je momentálně ortodoxní islámskou zemí a nedávno v Ankaře dokonce zakázali promítání pohádek o Medvíku Pu jen proto, že jeho kamarády jsou tři malá prasátka.

Na muslimy už měli plán s podobnými pastičkami také v Izraeli. Po explozi sebevraždeného atentátníka, kdy v jeruzalémském autobuse zahynulo jedenáct pasažérů, se městem roznesla zvěst, že hlavní rabín Jeruzaléma vydal povolení, aby se do autobusů hromadné městské dopravy zavěšovaly vaky s vepřovou krví.

Podivný igelitový či papírový pytlík měl být zavěšený u stropu na držadle. Přestože ani Židé nesmějí konzumovat vepřové a dotýkat se prasečí krve, kromě situací, v nichž je ohrožen jejich život.

Zmíněné vaky měly za cíl odstrašovat muslimské sebevražedné atentátníky. Islám přísně zakazuje jakýkoli styk s vepřovým. V případě, že se sebevrah odpálí, roztrhal by nejen sebe, ale i zmíněný vak s vepřovou krví, potřísnil se, zhřešil a jeho vstup do ráje i blažený styk s nedeflorovanými dvaasedmdesáti černookými pannami by byl ten tam.

Fígl s prasečí krví se v Ženevě neuskutečnil a Turci ožili, kdy za stavu 0:2 dokázali během posledních čtvrthodinky s Alláhovou pomocí malý zázrak. Obrátili stav a zvítězili i v deseti hráčích.

Štěstí měl i švédský sudí. Kdyby proti nám odpískal penaltu, asi se zlou by se potázal. On si ale mírně zavařil u Turků, když jim za knokautování Kolera vyloučil v poslední minutě nastavení brankáře a do branky musel nastoupit hráč z pole.

Švéd to přežil. Jinak by asi dopadl jako jeho anglický kolega Webb, který nařídil v 93. minutě utkání Polsko - Rakousko pokuťák poté, co Mariusz Lewandowski stáhl ve vápně rakouského obránce Prödla. Chorvatský stařešina Ivica Vastic kop bezpečně proměnil.

A Poláci se na rozdíl od Turků ukázali jako islámští fanatici. Do centra Varšavy postavili obří Webbovu fotografii, pod ní dali kbelík s barvou a štětku, aby každý si kolemjdoucí mohl dle libosti pranýřoval zlosyna Webba vulgárními slogany.

Ve své zaslepenosti však mlčeli jako hrob o jejich vedoucím gólu do rakouské sítě, který byl zcela jasně z ofsajdu.

"Byl to ofsajd. Udělali jsme chybu, viděli jsme to až na videu," řekl Webb k Rogerově gólu. "Co se penalty týče, udělal jsem rozhodnutí, které bylo v danou chvíli podle mě správné..."

Nervy neudržel ani polský premiér Donald Tusk, jenž dokonce podpořil celonárodní nacionalistickou hysterii, když prohlásil, že měl sto chutí rozhodčího zabít...

"Některé věci člověk řekne s horkou hlavou, takže vyznějí trochu jinak. Většina fanoušků jsou slušní lidé," reagoval Webb. "Pískal jsem to, co jsem viděl..."

Tak máme infaktový večer za sebou. Hráči si nemůžou dát na večeři kaviár, ani šampáňo. Včera večer si na nóbl papání nevydělali...

Ani ostravští bezdomovci nevyhráli parádní dres, jelikož svoji teplovodněpotrubní sázku, v níž byl hlavní trofejí, projeli...

Nezbývá, než našim borcům popřát goodbye, Turkům Dobro došli a jako muslimům noc bez piče alkoholne, travarice a crna vina...